Cl@wFir€'s Blog ;-)

Ce billet est complètement déconseillé à Damien car il va apprendre des trucs avant l’heure, Thomas parcequ’il va se rendre compte que je suis heureux et pas lui (et que de toute facon je supprimerais ses commentaires à la con), Peio car il risque de me dire que je suis une patate, Michel car il va me dire que je suis une nouille :D, à Bert parcequ’elle va me dire que je suis une quiche, aux 3 chevlu car ils dirons que je suis trop con, et de manière générale, à tout ceux qui ne comprendrons pas que je puisse en être arrivé là.

Sentir son souffle sur ma peau, ses mains parcourant mon corps.
Envie de ne pas ronronner contre ce maudit oreillers, seul compagnon de mes nuits parisiennes.
Envie de se réveiller dans le creux de ses bras, au chaud, en sécurité.
Envie de pouvoir sentir son cœur battre contre moi.
Envie de sentir son odeur envahir mes narines.
Envie de sentir sa peau sous mes mains.
Envie de pouvoir venir sur son torse, m'allonger.
Envie de poser ma tête tout contre son cœur.
Envie de le voir me sourire, de le voir baisser sa garde avec moi, que lui aussi vienne dans mes bras, contre moi, me câliner.
Envie de ne plus me sentir seul dans la nuit.

Envie d'aimer ...

Je ne pensais pas être confronté un jour à cela. Je pensais que ca n'arrivais qu'aux autres que l'on ne connais pas, que ce n'etait que bon pour les journaux et magasines , mais non. Hier soir je me suis retrouvé face à ce mal qui ronge les jeunes gays un peu partout, hier soir j'ai appris el décès d'un gars que je conaissais, fou d'amour d'un autre que je conaissait aussi mais qui ne s'assume... Pourquoi suis je tant affecté apr cette nouvelle alors que je ne le connaissais que peu ? Cela fait echo en mois, sans dire que je n'arrete pas d'y penser, cela me travaille qaund meme. Et je ne peut m'empecher de me sentir coupable. coupable de ne pas avoir compris sa douleur, coupable d'avoir crus que ses appels à l'aide n'étaient que le fruit de sa deception amoureuse, coupable d'avoir crus qu'il n'oserais aps passer à l'acte. Moi qui n'aime pas me sentir impuissant face à une situation, qui ne peut m'empecher de tout faire pour que ceux que je cottoit se sente bien et soit heureux, je suis servit... J'ai appris cela en me conenctant a msn hier soir et en le voyant connecté,e nfin ce que je croyait être lui. Je suis tombé sur son frere, qui m'as tout raconté. Il allais de plus en plus mal et lundi il leur avais dit qu'il était fin amoureux d'un mec qui lui ne l'aimais pas et que ca le rendais malade. Lundi il a mis un mot sur cet etat depressionaire qu'il arborais depuis un temps. Son frêre se connecte a msn sous son compte celon ses dernières volontés ... Je trouve ca un peu gloque mais bon ... Celui que je pense être le mec dont il était fin amoureux m'as contacté en fin d'apres midi hier pour me dire de l'oublier, qu'il me demander de l'oublier par pitié ... Sur le coup je n'ai pas compris et je n'ais aps réagit comme je l'aurais voulu. J'ai été un peu violent, croyant que c'etait une enième procédure d'évitement de sa part (oui il m'evite ses derniers temps). Je m'en veut aussi de lui avoir parlé comme je l'ai fait. Dur. Cruement. Maintenant je pense comprendre et j'aimerais simplement lui dire s'il passe encore sur mon blog, qu'il ne faut pas qu'il culpabilise, que la famille du gars ne lui en veut pas. et que même si un sentiment de colère envers lui m'as envahie à l'annonce de cette nouvelle, que je ne lui en tient aps rigueur, et que , meme si je sais qu'il n'acceptera pas, s'il veut venir parler, boire un verre, se changer les idées, il est le bienvenue ...